JO JO JO !!! [chistes]

Tema en 'Lo que Queda' comenzado por Cartucho, 26/Dic/2004.

  1. Cartucho

    Cartucho Cartucho

    Ingreso:
    19/Dic/2004
    Mensajes:
    2.489
    eso, vamos a usar este treath para postear varios chistes......aca van algunos:

    un foco le dice a otro:
    -Q pasa que te veo medio apagado?
    -Y, lo que pasa es q estoy re fundido.

    Q hace un pato cuando sale de jardin???
    Va a primer grado....

    Estos son malidimos pero ahora no me acuerdo otro, posteen los sullos y despues agrego alguno.....
    saludos
     
    #1
  2. Del

    Del fantasy

    Ingreso:
    21/Jun/2003
    Mensajes:
    4.503
    Este lo lei del mirc:

    Si a "planeta" se le dice asi por que es plano, a la tierra no tendriamos que decirle "redondeta"?
     
    #2
  3. Cartucho

    Cartucho Cartucho

    Ingreso:
    19/Dic/2004
    Mensajes:
    2.489
    que pasa si un elefante se para en una pata???
    el pato se queda viudo....

    Herrar es humano
    errar es equino


    PD:equino: referente a los caballos
     
    #3
  4. nahuel36

    Ingreso:
    14/Mar/2004
    Mensajes:
    895
    Ubicación:
    34º 34' 34'' Sur 58º 28' 33'' Oeste
    *que es una oreja?... 60 minutejos (si no les gusto culpen al chavo del 8 :enojadom: !!!!)

    *este ya lo dije:

    despues de muchas horas de trabajo pedro decide llamar a su esposa por telefono:
    mucama:hola
    Pedro:si, se encuentra Clara?
    -si, señor
    -bueno deme con ella
    -no, señor no puede
    -COMO QUE NO PUEDE? QUE ESTA CON OTRO HOMBRE?!!
    -si señor, esta con otro hombre
    -LO SABIA, MALDITA PERRA, bueno, escucha bien lo que te digo, abris el placard, sacas los sacos y ahi vas a encontrar una escopeta, agarrala y matalos a los dos.
    -esta bien, patron
    ...se escuchan tiros y gritos....
    -listo señor
    -bien, ahora agarra los cuerpos y llevalos al patio de atras
    -pero patron, si no tenemos patio de atras
    -perdon, me equivoque de numero
    Pedro corta el telefono...

    les gusto? que? tampoco? :enojadom: esta bien, me voy a ir a postear a delac, chau
     
    #4
  5. dcadiz

    dcadiz Cuevino

    Ingreso:
    14/Sep/2004
    Mensajes:
    284
    Un americano, un británico y un iraquí están una noche en un bar tomando unas cervezas. El yanqui se bebe su cerveza y lanza su vaso al aire, dispara y lo hace añicos, diciendo - En mi país las vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo. -

    El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, y dice - en mi país somos tan higiénicos que nos da asco beber dos veces en el mismo. -

    El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico, diciendo: en Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces con los mismos...
    :lol:
     
    #5
  6. DeathSower

    DeathSower Cuevino

    Ingreso:
    14/Oct/2004
    Mensajes:
    320
    Ubicación:
    Brotherhood of Steel
    Estan buenos todos, especialmente los ultimos dos :D
    Ahora... llamen a Persiana! :wink:
     
    #6
  7. GaYo

    GaYo *

    Ingreso:
    23/May/2003
    Mensajes:
    1.370
    Ubicación:
    chupamela!
    Resulta que caen asi del cielo 1 yanqui, 1 argentino y 1 gallego. Caminando se encuentran con canivales. Estos les dicen que si no quieren morir vallan a buscar 2 frutos por la isla.

    El primero en llegar es el yanqui que trae una ceresa y una frutilla, los canivales le dicen que se la pata por el culo y si se rie lo comeran. se meta la ceresa y cuando va por la frutilla se rie, entonces lo matan y se lo comen.

    El segundo es el argentino que traia una manzana y uan naranja, los canivales le dijieron lo mismo, y entonces se empieza a meter la naranja...uf se la metio con un dolooor bueno empieza con la manzana.... jajaja a la mitad de la manzana se rie, lo matan y se lo comen.

    En el cielo se encuentran el yanqui y el argentino, y se preguntan porque lo mataron, y el yanqui dice cuando empece con la frutilla las ojitas de arribas me dieron una cosquillita y me rei. El argentino dice: yo hiba por la mitad de la manzana ya no daba mas pero derrepente veo al gallego con un piña y una zandia.



    ¿Que es mejor la prisión o el trabajo?
    En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m.En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,50 x 2 m.
    En prisión Ud. tiene tres comidas diarias.En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella.
    En prisión acortan su condena por buen comportamiento.En el trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo.
    En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud.En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo.
    En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos.En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar.
    En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado.En el trabajo le ponen cadenas.
    En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro.En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno.
    En prisión puede ser visitado por su familia y amigos.En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia.
    En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar.En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles.
    En prisión, probablemente, tenga un guardia sádico.En el trabajo, siempre, tendrá un jefe.


    Eres tan bestia que... Sos tan boludo que.... Sos tan mula que....
    ...te dan a cuidar una tortuga y se te escapa.
    ...tenés una florería y el día de la madre la cerrás.
    ...no ves películas porno porque no sabes leer los subtítulos.
    ...fuiste a comprar un juego de cama y pediste el reglamento.
    ...te vestís de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico.
    ...no te dejan salir del país para poder aumentar el producto bruto interno.
    ...pusiste un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio".
    ...inventaste el microchip más grande del mundo.
    ...inventaste el diccionario con índice.
    ...inventaste los saquitos de té impermeables.
    ...inventaste el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo.
    ...para tomar sopa de letras necesitas un traductor.
    ...le robaste la billetera a un tipo en un avión y saliste corriendo.
    ...inventaste la pasta dentífrica con sabor a ajo.
    ...tiras un tiro al aire y le errás.
    ...te toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía.
    ...te compraste cal y arena para hacerle puente a un colega radioaficionado.
    ...te fuiste a Bolivia para encontrar La Paz.
    ...te mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontraste trajiste Pepsi.
    ...tu viejo te dio plata para el almuerzo y al mediodía te la comiste.
    ...pones azúcar en la almohada para tener dulces sueños.
    ...te pusiste la dentadura postiza al revés y te morfaste media cabeza.
    ...crees que fornicar es una tarjeta de crédito.
    ...si tenés que estacionar a 45 grados te pones alegre porque tu auto tiene aire acondicionado.
    ...te pusiste a estudiar porque mañana tenés un examen de orina.
    ...ganaste una medalla de oro en las Olimpiadas y la hiciste bañar en bronce.
    ...si entras en un concurso de boludos salís segundo por boludo.
    ...te mandan a espiar y tocas timbre.
    ...compraste píldoras anticonceptivas y se las diste a la cigüeña.
    ...te compraste un TV color en cuotas, este mes te entregan el color rojo.
    ...vendiste el único televisor para comprarte una video.
    ...si te piden que mires al horizonte pones la radio en 94.3 Mhz y mirás el dial.
    ...tiraste un camión a un precipicio para probar los frenos de aire.
    ...te pidieron que cambiaras a un bebito y al rato volviste con otro.
    ...inventaste la caspa sintética para pelucas.
    ...te pones Gimonte en el pecho para provocar un paro cardíaco.
    ...compras lamparitas quemadas porque estudias fotografía y las usas en el cuarto oscuro.
    ...falsificas billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100.
    ...cuando te invitan a patinar sobre hielo no vas porque crees que es peligroso pisar los cubitos.
    ...no entras en la lucha contra la malaria porque crees que los malarios no tienen la culpa de nada.
    ...te crees que gastar plata es raspar una moneda contra la pared.
    ...para vender una lata de pintura le pones un auto encima.
    ...pensas que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta.
    ...enterraste una vaca para sacar leche cultivada.
    ...te compraste un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufaste.
    ...cuando naciste en lugar de bautizarte te patentaron.
    ...tus células cerebrales están en la lista de especies en extinción.
    ...te lleva 90 minutos ver un programa de una hora.
    ...te robaron el auto y no te preocupaste porque le tomaste el número de patente.
    ...adoptaste un bebé oriental de 1 mes y fuiste a aprender japonés para entender sus primeras palabras.
    ...todo el mundo piensa que sos muy idiota y te están sobrestimando.
    ...trepas una pared de vidrio para ver que hay del otro lado.
    ...cerrás la tranquera para que no entren los mosquitos.
    ...te regalaron flores artificiales y saliste a comprar agua artificial para regarlas.
    ...tenés la cabeza solo para que la lluvia no te entre por la garganta.
    ...se ve que aprendes de tus errores, cada vez haces cosas más boludas.
    ...si tuvieras que tragarte todas las boludeces que decís engordarías 15 kilos.
    ...hiciste la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no pueden comer antes de cepillarse.
    ...inventaste un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua.
    ...vas a contratar un salvavidas para tu lavadero de autos.
    ...para pasar de grado en el colegio tuviste que romper la pared.
    ...aprovechas tu verruga en el pecho para abrocharte la camisa.
    ...inventaste el rompecabezas de una sola pieza.
    ...crees que un invertido es el que duerme haciendo la vertical.
    ...llevaste un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte.
    ...queréis vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras.
    ...guardas una botella vacía en la heladera por si tus invitados no quieren tomar nada.
    ...inventaste el apéndice artificial.
    ...pensas que la luz se come porque un flaco te dijo: "Apaga la luz que te la vas a tragar toda".
    ...el día que tu novia te preguntó: "¿Cuando se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea.
    ...cuando leíste que el whisky tiene 45o de alcohol no tomaste porque creíste que te iba a dar calor.
    ...cuando te invitaron a una fiesta de 15 años no fuiste porque no podías perder tanto tiempo.
    ...te invitaron a jugar al polo y no fuiste porque crees que en ese lugar hace mucho frío.
    ...te invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fuiste porque no hallaste un tero que te aguante.
    ...leíste: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y te mudaste a 2 de donde vivías.
    ...pusiste una parrilla en un club de vegetarianos.
    ...no usas lentes de contacto porque no sabes donde enchufarlos.
    ...llevas cebollas en el auto porque sabes que son buenas para la circulación.
    ...crees que el inventor del videt quiso hacer una ducha y le salió para el culo.
    ...se paró el motor de la lancha en la que ibas y te bajaste a empujar.
    ...no preparas jugos TANG porque no podes poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico.
    ...te regalan una cebra y de nombre le pones: "Lunares".
    ...vas al juego de los matrimonios solo y no tenés coincidencias.
    ...no podes usar un clip porque no trae manual de uso.
    ...el peor consejo que se te puede dar es: "Sé tu mismo".
    ...para matar un canario lo tiras a un precipicio.
    ...metes un dedo en la taza para saber si el café está suave.
    ...si te tragases un mosquito tendrías más cerebro en el estómago que en la cabeza.
    ...te pusiste contento cuando sacaste un 10 en un examen, el de coeficiente intelectual.
    ...preguntaste como se deletrea IBM.
    ...crees que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera.
    ...crees que la leche en polvo se hace rayando una vaca.
    ...un día te adiestraron, después te dijeron "ataque" y obedeciste, te agarró un ataque al corazón.
    ...te dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajaste a oler.
    ...no declaraste ante un juez y te metieron en cana porque tu mamá no te deja hablar con extraños.
    ...tomas la leche en el supermercado porque leíste que en el sachet dice: "Abra aquí".
    ...una vez dijiste: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro".
    ...jugás a las cartas contra vos mismo y perdés.
    ...jugás un solitario y te hacés trampa.
    ...detuviste a 200 personas por postración de armas largas en un desfile de la policía.
    ...tenés miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa.
    ...sos la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo.
    ...repetiste jardín de infantes.
    ...pusiste una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia.

    Espero que les allan gustado, saludos.
     
    #7
  8. Cartucho

    Cartucho Cartucho

    Ingreso:
    19/Dic/2004
    Mensajes:
    2.489
    huau, q manera de leer...... aca va uno:

    Un argentino se muere y va al infierno, y descubre que hay un infierno para c/pais, entonces va al infierno de Estados unidos y pregunta:
    -Aca que te hacen?
    -Tenes que pasar una hora en la cama de clavos, media en la silla electrica, y despues el diablo viene, te pega latigazos y se va.
    Entonces vuelve a preguntar en el de Chile, en el de España, en el de Bolivia, y en todos le dicen lo mismo, entonces ve que hay una enorme cola en el de los argentinos y le pregunta al ultimo de la fila:
    -Aca que te hacen?
    -Tenes que pasar una hora en la cama de clavos, media en la silla electrica, y despues el diablo viene, te pega latigazos y se va.
    -Y porque hay tanta gente?
    -Lo que pasa es que se robaron los clavos de la cama, cortaron la luz y no anda la silla electrica, y viene el diablo, te chorea, y se va....

    bue, ojala les gusten
     
    #8
  9. GaYo

    GaYo *

    Ingreso:
    23/May/2003
    Mensajes:
    1.370
    Ubicación:
    chupamela!
    El nuevo reglamento estudiantil 1. El alumno siempre tiene la razón. 2. En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1 3. El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro. 4. El alumno no se vuela/capea la clase, solo sale a tomar el sol. 5. El alumno no grita, solo tiene la voz muy fuerte. 6. El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar. 7. El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia. 8. El alumno no pinta las bancas, las decora. 9. El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias. 10. El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano. 11. El alumno no platica, comenta sus puntos de vista. 12. El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores. 13. El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe. 14. El alumno no hace acordeones/rodeos, solo sintetiza el tema. 15. El alumno no come en clase, solo se nutre bien. 16. El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda 17. El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad. 18. El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario. 19. El alumno no hace relajo, solo hace mas amena la clase. 20. El alumno no reprueba por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema. 21. El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco. 22. El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido. 23. El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar. 24. El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior. 25. El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas. 26. El alumno no ver revistas pornográficas, solo estudia anatomía 27. El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología. 28. Los alumnos no matan clase, solo comprueban su capacidad de organización. 29. El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación. 30. Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga. 31. Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.
     
    #9
  10. alexia

    alexia n00b

    Ingreso:
    2/Nov/2004
    Mensajes:
    13
    :srverde: muy buenos sus chisteeees.
    bueno aca va uno:
    Jaimito llama al colegio y se hace pasar por su papa:
    -Hola?
    -Hola, hablo para avisar qe hoy Jaimito no va a poder ir al colegio porq esta enfermo.
    -...Y quien habla?
    - Mi papa

    jajaja es medio tonto pero qe se le va a hacer.... besosssssss
     
    #10

Compartinos

Cargando...