chistes informaticos...muuy bueno made in heaven que groxo!!

Tema en 'Lo que Queda' comenzado por mdvaz, 1/Abr/2004.

  1. mdvaz

    mdvaz Cuevino

    Ingreso:
    29/May/2003
    Mensajes:
    322
    Ubicación:
    Volví ! en forma de fichas.
    aca hay una coleccion de los mejores chistes para informaticos...
    lean y disfruten :wink:

    USTED COMPRENDE QUE ES UN ADICTO A INTERNET CUANDO...

    - Suele besar la home page de su novia.
    -Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.
    -Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.(la cueva)
    -Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.
    -Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas.
    -Usted finalmente toma esas vacaciones, pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop.
    -Ya en el viaje, se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas.... y su hijo en el portaequipajes.
    -Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto, cuando usa un procesador de texto.
    -Usted se refiere a "ir al baño" como "downloading".
    -Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV, aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos.
    -Usted sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea de cuando ocurrio.
    -Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail.
    -Su esposa cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella.
    -Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.(D@vid)
    -Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links, sin excepcion, han cambiado su color a morado.
    -Su perro tiene home page propia
    -Usted ya ha visitado todos los links de Yahoo, y esta a medio camino de recorrer los de lycos.
    -Usted no puede llamar a su madre... ella no tiene modem.
    -Descubre que no se oye un ruido en la casa, y no tiene idea de donde estan los chicos.
    -Usted chequea su correro. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que chequea de nuevo.
    -Se refiere a su edad como 3.x.(2.1)
    -Usted ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas.
    -Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.
    -Cuando se entera de que va a morir la semana proxima, usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal.
    -Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas.
    -Igonora el sexo de tres de sus mas intimos amigos, pues ellos usan aopodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar.
    -Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir.
    -Usted denomina a sus hijos Eudora, Mozilla y Dotcom.
    -Su esposo le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.
    -Se levanta a las tres de la madrugada para ir al baño y de regreso a su cama se detiene para chequar su E-Mail.
    -Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.
    -Le dice a los taxistas que vive en: http://calle.tal.casi.cual/123/porton_azul.html
    -Le dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que hacer", y usted ni siquiera tiene empleo.
    -Se compra un sillon ejecutivo para relax...con teclado y mouse incorporado.
    -Su esposa instituye un anueva regla: "La computadora no puede venir a la cama".
    -Usted esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil.
    -Consigue un tatuaje que dice: "Este cuerpo es mejor visto con Netscape 1.1 o superior".
    -Nunca se encuentra con tono de ocupado cuando llama a su proveedor de Internet....porque nunca se desconecta
    -Pregunta a su plomero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro.
    -Olvida que año corre....
    -Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.
    -Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano....", que es la banda sonora perfecta para "surfear la red".
    -Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.
    -Su esposa sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio....asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear.
    -Cuando su coche, tras chocar en un camino de comisa, atraviesa el guarderil, su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".
    -Usted enciende su computadora y desconecta a su esposa.


    MUJER INFORMATICA

    MUJER INTERNET: mujeres de dificil acceso.
    MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
    MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
    MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.
    MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas.
    MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
    MUJER D.O.S. : todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
    MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver" falta algo.
    MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderandose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
    MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
    MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
    MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
    MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
    MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
    MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
    MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" version año 2000.
    MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
    MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
    MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hara lo que usted quiera si tira su agenda con los telefonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella sera la unica en su vida. Llegara un dia que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendra que pedir su permiso.
    MUJER PASSWORD: Ud. se cree el unico que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
    MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
    MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.
    MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
    MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.
    MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.
    MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rapidas.
    MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
    MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pelotudeces.


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    SOPORTE TECNICO


    Señor Encargado de Soporte Técnico: Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
    Gracias,Usuario afligido.
    RESPUESTA Estimado Usuario: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C: \PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
    Mucha suerte. Servicio Técnico.


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    SI VUESTRO SISTEMA OPERATIVO GESTIONARA UNA COMPAÑÍA AÉREA
    Aerolínea DOS:
    Todo el mundo empuja el avión hasta que se eleva, a continuación se montan en él y lo dejan planear hasta que toca tierra otra vez, entonces empujan de nuevo, se vuelven a montar, y así sucesivamente.

    Aerolínea Mac:
    Todas las azafatas, sobrecargos, comandantes, personal de equipajes y de mostrador son iguales, se comportan igual y dicen lo mismo. Cada vez que se les pregunta algo y se les pide detalles, responden que no lo necesitamos saber y que todo va a ser hecho por alguien en nuestro lugar sin que nos enteremos, de modo que a guardar silencio.

    Aerolínea OS/2:
    Para abordar el avión, nos sellan el billete diez veces diferentes en diez colas diferentes. Luego rellenamos un formulario especificando donde nos queremos sentar y si deseamos que el avión se parezca a un tren, un barco o un autobús. Si logramos entrar en el avión y éste logra despegar tendremos un viaje maravilloso, excepto cuando el timón y los flaps se congelan o atascan, en cuyo caso tendremos tiempo suficiente para rezar nuestras plegarias y colocarnos en posición de colisión.

    Aerolínea Windows 3.1:
    La terminal del aeropuerto es muy bonita y colorida, con azafatas y sobrecargos muy amables, fácil acceso al avión y despegue sin ningún problema. Una vez en el aire, el avión estalla sin previo aviso.

    Aerolínea NT:
    Todo el mundo sale a la pista, dice el password al unísono y hace la forma de un avión. A continuación se sientan en el suelo y emiten un sonido como si estuvieran volando.

    Aerolínea UNIX:
    Cada uno lleva una pieza del avión al aeropuerto. Luego salen todos a la pista y arman el aparato pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre qué tipo de avión hay que construir.



    Aerolínea Mach:
    No hay avión. Los pasajeros se juntan, piden uno a gritos y esperan, esperan... Llega entonces un grupo de personas, cada uno con una pieza del avión. Luego salen todos a la pista y arman el aparato pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre qué tipo de avión hay que construir. El avión finalmente despega, dejando a los pasajeros en tierra, esperando, esperando, esperando y esperando. Cuando el avión aterriza, el piloto telefonea a los pasajeros del aeropuerto de salida diciéndoles que ya han llegado.

    Aerolínea Newton:
    Después de comprar los billetes, con 18 meses de antelación, los pasajeros pueden abordar el avión. Antes de ello, les preguntan el nombre. Después de 6 intentos, el miembro de la tripulación les reconoce y les deja sentar. Cuando están a punto de hacerlo, la azafata anuncia que se debe repetir el proceso de abordaje porque no queda sitio y hay que recontar el número de pasajeros.

    Aerolínea Windows-95:
    Filial de Aerolíneas Windows 3.1, "Un nuevo aire en sus vuelos, se acabaron las sorpresas a 20.000 pies", reza su nuevo slogan. Los empleados y la terminal se parecen a los de Aerolineas Mac y los aviones a Aerolineas OS/2, pero los clientes no acaban de verlo claro y se dedican a mirar desde el control de embarque sin acabar de comprar los billetes. El director, un tal Bill, lo tenía todo previsto para soportar una avalancha de clientes, por eso ahora hay más empleados que usuarios en la terminal: posiblemente pronto le cambien el nombre a la compañía.

    Aerolínea Linux:
    Compañía fundada por un mecánico desertor de Aerolínea Unix. Es pequeña pero resultona. La única contra es que, al comprar el pasaje te entregan con el billete un kit de montaje y un manual titulado "Construya su avión y aprenda a volar en 1/2 hora". Emoción garantizada, sólo apta para audaces. Si alguna vez consigues levantar el vuelo y lo comunicas al propietario, tal vez te incluyan en el manual como ejemplo. Si logras aterrizar sin pegarte ningún batacazo, seguro que sales en los créditos.


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    BILL GATES Y LA GENERAL MOTORS

    En el transcurso de una feria informática reciente (Comdex), Bill Gates comparó la industria informática con la del automóvil afirmando: "Si General Motors hubiera renovado tanto su tecnología como la industria informática, ahora conduciríamos coches de 25$ que consumirían un galón cada 1000 millas."

    La respuesta de General Motors no se hizo esperar:

    Ciertamente, pero ¿desearía usted que su coche se parara dos veces por día?
    Cada vez que la líneas divisiorias de las carreteras fueran repintadas usted se vería obligado a cambiar de coche.
    De vez en cuando, en plena autopista, su coche se pararía sin razón aparente, y usted debería aceptarlo, volver a ponerlo en marcha y continuar.
    De vez en cuando, haciendo una maniobra, su coche se pararía y usted debería volver a instalar el motor. De una manera un tanto sorprendente, usted lo aceptaría igualmente.
    No podría haber más de una persona a la vez en su coche, a no ser que usted compre "Coche95" o "CocheNT". Pero entonces, usted debería comprar los asientos aparte.
    Apple fabricaría un coche que funcionaría con energía solar, fiable, cinco veces más rápido, dos veces más fácil de conducir. Pero sólo funcionaría en un 5% de las carreteras.
    Los poseedores de coches Macintosh añadirían actualizaciones Microsoft a sus coches..., que los volverían más lentos.
    Las luces del aceite, gasolina y alternador se verían reemplazadas por una única de "error general del coche."
    Los nuevos asientos obligarían a todo el mundo a tener el mismo tamaño de culo.
    El sistema de airbag avisaría "¿Está usted seguro?", antes de abrirse.
    En caso de accidente usted no sabría lo que ha sucedido.

    FRASES RELATIVAS A LA INFORMATICA

    La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
    Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar.
    Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386.
    Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa.
    ¿¿¡¡Quién diablos es el General Failure!!?? ¿¿Y qué hace leyendo mi disco duro???
    Conecto luego existo, no conecto luego insisto...
    ¡Ya está! He logrado configurar el módem, ya no tengo probl~#%??_?
    ¡No hay mail que por bien no venga!
    Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys.
    Mi 286 no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo.
    ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?
    Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL.
    Error 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien, se caerá para seguir con la rutina.
    Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacar otra versión.
    Si quieres ver volar tu Windows 98... Tira la computadora por la ventana.
    Iniciando Windows 98... Ya puede apagar el sistema.
    Error de Windows 98 - Windows 98 no puede bloquear el sistema.
    WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware.
    WinErr 009: Sólo Dios sabe lo que ha pasado. Error indocumentado, por favor cuéntanos cómo ha ocurrido.
    WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores.
    WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. ¡No lo es! ¡No lo es!
    WinErr 079: No se ha encontrado el mouse. Haga un click para continuar.
    ¡Oferta! Con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET o un teclado con Ctrl+AltDel en una sola tecla.

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    FRASES INFORMATICAS (2ª PARTE)

    Al comprar una computadora:
    - "100% compatible" es una expresión 50% falsa.
    - Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
    - No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
    - Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
    - La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
    - Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.
    Al usar la computadora:
    - Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
    - No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
    - Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.
    - Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
    - Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
    - Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
    - Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
    - No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
    - Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.
    - El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
    - Si dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.
    Al BBSear:
    - Cuando llamas al BBS, esta ocupada la línea y cuando contesta se cae el BBS.
    - Mientras más útil y urgente te sea algún programa, menos será la probabilidad de que lo encuentres en el BBS.
    - Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes suficientes créditos o tiempo para hacerlo.
    - Cuando por fin consigues bajar un archivo del BBS, se pierde la conexión en los últimos Bytes.
    Al programar:
    - Todo programa que empieza bien, acaba mal.
    - Todo programa que empieza mal, acaba peor.
    - Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.
    - Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos.
    - Por cada Bug que elimines en un programa, aparecerán tres más.
    - Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida.
    - Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: "Esta ocasión si correrá bien" y "Acabo de encontrar el último Bug".
    - Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa.
    - Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop.....y a fuerzas un bug.
    - Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
    - No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
    - Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fue escrito y otro para el que no fue.
    - La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
    - Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos.
    - La peor parte de la programación es la documentación.
    - Usualmente se requiere mas de un programador para cambiar un foco.
    - Los programadores nunca mueren, tan solo se pierden en el Proceso.



    FRASES INFORMATICAS (3ª PARTE)

    Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
    Software : aquello que solo puedes maldecir.
    Cada programa demora más.
    Cada programa sale más caro.
    Siempre hay algún error adicional.
    Impresoras son inteligentes y malhumorados y deben ser tratadas con respeto.
    El precio del equipo nunca está en proporción con la cantidad de listados sin complicaciones.
    Las funciones que, supuestamente, no deben estar, siempre entran en función cuando menos se necesitan.
    La cantidad de sangre, sudor y lágrimas aumenta desproporcionadamente con el tamaño del programa.
    Una red local nunca es completa.
    Las complicaciones aumentan en proporción con el largo del cable.
    Cada programa que funciona es anticuado y debe ser sustituído.


    FRASES QUE DICEN LOS PROGRAMADORES:

    Y, ¿lo necesitas?
    ¡Que raro!
    ¡Antes funcionaba!
    Hay solo unas cositas para arreglar.
    ¿Cómo pasó ésto?
    ¡Tiene que ser una falla de hardware!
    ¡Ustedes tienen que hacer algún error!
    Pero, ¡no he cambiado nada en este módulo!
    Sí, va a estar pronto para esta fecha.
    ¡Tenemos que conseguir alguna versión vieja!
    Además de que no funciona, ¿qué tal les parece?
    ¡Es solamente un asunto estético!
    ¡Casi terminé!
    Como no, si solamente puedo incorporar los últimos cambios.
    ¡Demora!
    Tengo ciertos problemas con el espacio de memoria.
    Tengo ciertos problemas con demoras.
    En este momento estamos asegurando la función.
    ¡No se puede probar todo!
    ¡Esto no puede afectar aquello!
    ¡Estaba convencido que lo había arreglado!
    ¡Está incluído, solamente no está probado!
    ¡En realidad funciona bien, aunque no parece así!



    CHISTES SOBRE MICROSOFT, WINDOWS Y BILL GATES
    Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto: "Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... ¡y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó. Michael Jordan se puso de pie en un instante: "Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó. Bill Gates se puso de pie y dijo: "Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló: "Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión". El hippie sonrió lentamente y dijo: "No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".
    Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso. El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta". Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión. En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".

    Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias". El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias". Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias". Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '98 dentro de 30 dias"

    ¿Es Windows un virus? No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen: Se multiplican rápidamente. Windows también. Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también. Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también. Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también. Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.

    Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)? Respuesta: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el fin de semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares.

    Pregunta: El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar? R: A Bill Gates. 2 veces, para estar seguro.

    Esto es un experimento de los americanos de comprobar si es perjudicial para la salud estar mas de 3 meses frente a un ordenador, de modo que se introducen 3 ratas en una cupula frente a un ordenador durante 3 meses. Resultado del experimento: -Test: superado -Disfunciones: 0 -Observaciones: se han creado 4 versiones mejoradas de Windows. (Colaboración de Kayak M.)

    - Como puedes conseguir que Windows corra mas rápido ? - Arrojas el ordenador con mas fuerza.



    SI LOS PROGRAMADORES FUERAN ALBAÑILES

    Uno de enero: Hoy me han llevado al solar por primera vez. La situación es perfecta: tiene el metro a dos pasos y una cafetería enfrente donde sirven menú del día. El viejo bloque de pisos, al que va a sustituir nuestra nueva construcción, lleva un año al borde de la ruina. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que, por el momento, han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. La construcción de este megalito de ladrillo dio comienzo hace cinco años, y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua, la electricidad y el enfoscado de las paredes, en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Por supuesto, el viejo edificio no será demolido hasta después de construir y probar el nuevo, lo que nos deja poco espacio de maniobra; pero no vamos a dejar a todas esas familias en la calle durante la construcción. De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas, pero algunos de los residentes no podrán costearlas. Ni sé‚ qué‚ va a ser de esta gente, ni es asunto mío. Llegan los primeros camiones de ladrillos.
    Dos de enero: Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". No me han dicho si es el capataz, el jefe de obra, el aparejador, o el arquitecto; sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar", se lo "reporte" a él. Así que, por donde el diga, yo zaca zaca, como una locomotora. Ésa es la definición que me han dado de nuestra metodología. He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece.
    Seis de febrero: En algo más de un mes, hemos cavado medio metro de cimientos. Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos, porque el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado, y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior, y casi le echan por razones deontológicas. Según Alberto, lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El asunto se ha zanjado con un "hale, a levantar paredes y luego cada palo aguante su vela". El trabajo sin planos es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales, y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Ya sé que Alberto no es el arquitecto, porque el arquitecto es un tal Ignacio. Pasó a supervisar la obra el otro día, aunque aún no hay nada que ver. Me han llegado rumores, aunque no son muy dignos de crédito, de que existen fotocopias de planos.
    Doce de mayo: Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas y enmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta, aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más adelante porque están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho, y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viento hizo que la pared oeste, que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda, se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: esto pasa siempre en las demos, y él está curado de espanto, dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías.
    Veintitrés de febrero: Han transcurrido casi catorce meses. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Alberto está consumido por la zozobra, y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Por lo visto, en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma, y que sólo harían falta modificaciones mínimas. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor, que era cuestión de lógica. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática, a ver si puedo cambiar de vida. Este oficio mío no es serio.



    EL SEXO DE LAS COMPUTADORAS:

    ¿El sexo de los ordenadores es masculino o femenino?
    Sabemos que empezaron siendo femeninos (computadoras) y han terminado siendo masculinos (ordenadores).
    Dos equipos de científicos, tras exhaustivas investigaciones acaban de llegar a las siguientes (y opuestas) conclusiones.
    El primero de ellos, compuesto únicamente por hombres, postulan que, sin ningún genero de dudas, existen cinco fórmulas que demuestran que son femeninos:
    1. Porque nadie, salvo el Sumo Hacedor, entiende su lógica interna
    2. Porque el lenguaje que utilizan para comunicarse entre si, no hay Dios que lo entienda.
    3. Porque el mensaje "comando o fichero incorrecto", que tan frecuentemente utilizan, viene a significar más o menos: "Si tú no sabes porque te estoy incordiando, no seré yo quien te lo diga".
    4. Porque archivan en su memoria, para siempre jamás, hasta tus mas mínimos errores para restregártelo por la cara en cuanto les convenga.
    5. Porque, una vez que te decides por una, te condenas el resto de tu vida a gastarte la mitad del sueldo en accesorios.
    El segundo grupo, íntegramente de mujeres, formuló otras cinco razones que demostraban todo lo contrario: son evidentemente masculinos.
    1. Porque, aunque almacenan gran cantidad de datos, no dejan de ser unos auténticos ignorantes.
    2. Porque, aunque se supone que existen para solucionar problemas, a menudo son ellos el mayor problema.
    3. Porque (y no importa cuanto tiempo inviertas en comparaciones o estudios) tan pronto te decides por uno, te das cuenta con horror de que, si hubieras esperado un poco mas, habrías conseguido otro con mejores prestaciones.
    4. Porque si quieres que te presten atención, antes tienes que ponerlos en marcha
    5. Porque cualquier momentánea subida de tensión los deja fuera de combate para el resto de la noche.


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    CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO "INFORMATICO"


    Querido hijo:
    A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
    Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
    Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).
    He habilitado,junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra
    tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
    También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
    Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier.
    Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres.
    La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles.
    Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.
    Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.
    Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.
    Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
    Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
    Firmado: Tu madre
    P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.


    SI LOS RESTAURANTES FUNCIONARAN COMO MICROSOFT

    Cliente: Camarero!
    Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Que problema cree que tiene?
    Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
    Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
    Cliente: No, todavía está ahí.
    Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
    Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
    Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
    Cliente: Una taza para SOPA!
    Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. Como está configurada la taza?
    Cliente: Usted me la trajo con un plato. que tiene eso que ver con que haya una mosca en mi sopa?
    Camarero: Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?
    Cliente: Me senté y pedí la Sopa del Día!
    Camarero: Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día?
    Cliente: Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?
    Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
    Cliente: Bueno, cual es la Sopa del Día ahora?
    Camarero: La Sopa del Día actual es de tomate
    Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo tarde.
    Camarero: Se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta.
    Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta.
    Cliente: Esto es sopa de patatas.
    Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
    Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas.
    El camarero se va.
    Cliente: Camarero! Hay un mosquito en mi sopa!
    La cuenta: Sopa del Día: $5.0 + Actualización a la nueva Sopa del Día: $2.5 + Acceso al servicio técnico: $1.0
     
    #1
  2. SaWWeN

    SaWWeN Cuevino

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    19/Jun/2003
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    Ubicación:
    Argentina
    JAJAJAJAJAJ Muy buenooo!!!! Que de chistes jajajajjaajjajajaja

    Para que todavia no lei ni un cuarto, igualmente leo mas rapido que draka :wink:
     
    #2
  3. GaYo

    GaYo *

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    chupamela!
    JAJAJAJAJAJAJJAJAJA muy bueno mdvaz...!!
     
    #3
  4. Del

    Del fantasy

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    21/Jun/2003
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    me siento identificada :oops:
     
    #4
  5. El Portador De Luz

    El Portador De Luz Vitalicio

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    Stormwind
    Algunas de esas cosas las he dicho, en la de programacion mas q nada :) :oops:
     
    #5
  6. Del

    Del fantasy

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    21/Jun/2003
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    Esta re loca tu firma poste de luz
     
    #6
  7. El Portador De Luz

    El Portador De Luz Vitalicio

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    Ubicación:
    Stormwind
    La cambié 3 veces en los ultimos 5 minutos :D a cual te referís?
     
    #7
  8. Del

    Del fantasy

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    La mejor firma es la mia.
    Y vos poste de luz, me referia a la que tenias que hablaba sobre gayo. :D
     
    #8
  9. rompecoco

    rompecoco Invisible

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    Ubicación:
    Algun lado de tu corazon
    gayo s fue??
     
    #9
  10. K-Bron Jr.

    K-Bron Jr. El usuario más pacífico

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    8/Jun/2004
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    Ubicación:
    Villa Alemana, Chile
    El post es antiguo, si no vas a aportar, no digas nada.
     
    #10

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