Diccionario "Moderno" de la Real Academia - AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él. - AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. - ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser disenador. - AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos. - BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. - BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain). - BOY SCOUT: Un niño vestido de huevón comandado por un huevón vestido de niño. - CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello. - CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío. - DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo al que te sientes ansioso de que empiece el viaje. - DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90. - ECONOMISTA: Es un experto que sabra manaña por que lo que redijo ayer no sucedió hoy. - ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada. - ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero. - ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. - FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. - FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está alli. - FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo. - HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga. - IMPACIENCIA: Esperar con prisa. - INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil". - INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado. - INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. - LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz. - LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. - MONOGAMO: Polígamo reprimido. - NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.. - NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él. - PESIMISTA: Optimista con experiencia. - PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes. - PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación. - TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo. - TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. - UROLOGO: Es el médico que te mira la corneta con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado. Espero que les gusten, si tienen más vocablos, espero que los publiquen para completar este diccionario.
Diseñador ¡Probablemente! En una de estas, tiene la discografía completa de Boy George, y los fines de semana se junta con otras yeguas y hacen coreografías de Village People.