!!! KoMo No TiEnE nAdA kE vEr ... !!!

Tema en 'Lo que Queda' comenzado por Super Peluchin, 9/Sep/2004.

  1. Super Peluchin

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    Aquí les va un chiste ...


    MUNDIAL DE FOOTBALL SOCCER


    UN HOMBRE TENIA UNA PLATEA PREFERENCIAL PARA LA FINAL
    DEL MUNDIAL DE FUTBOL, CUANDO SE SIENTA..... NOTA QUE
    EL ASIENTO DE AL LADO ESTA VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:

    - ¿ESTA OCUPADO?

    -NO, ESTA DESOCUPADO

    -OIGA, ES INCREIBLE.

    -¿QUIEN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO

    ESTE PARA LA FINAL DEL MUNDIAL.... ¡¡EL EVENTO MAS GRANDE DEL MUNDO!!.... ¿Y NO LO USA....?

    EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:

    BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MIO, LO COMPRE HACE DOS AÑOS, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIO. ESTE ES EL PRIMER MUNDIAL EN EL QUE NO VAMOS HA ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.

    ANONADADO, EL OTRO DICE:

    -OH... ME DA PENA OIR ESO ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRO A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?.... ¿¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO??....

    EL HOMBRE NIEGA CON LA CABEZA MIENTRAS DICE:

    -NO... LA VERDAD QUE NO... TODA LA BOLA DE CULEROS DECIDIERON QUEDARSE EN EL VELORIO.
     
    #1
  2. Super Peluchin

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    Fiesta de disfraces


    Una pareja de casados estan invitados a una fiesta de disfraces,pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y
    le dijo al marido que se fuera solo.

    El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se
    quedara en casa.
    Asi que el marido se puso el disfraz y se fue.
    La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

    Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el
    marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que
    sería divertido observar como actuaba cuando estaba
    solo.

    Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido
    bailando en la pista con cada chica con la que se
    cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por
    allá.

    La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.
    El dejo a la mujer con la que estaba y se dedicó a la
    recién llegada (su mujer). Ella lo dejo avanzar todo
    lo que el quiso.

    En un momento, él le susurró una proposición en el
    oído y ella aceptó.

    Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo
    de todas las maneras y posiciones y por todos lados.
    Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se
    escabulló, fue a su casa,se saco el disfraz y se metió
    en la cama, preguntándose que clase de explicación le
    iba a dar su marido.

    Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama,
    leyendo.

    ELLA: ¿Cómo te fue?

    EL: Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso
    bien cuando no estoy contigo.

    ELLA: ¿Bailaste mucho?

    EL: Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con
    Roberto, Juan, Carlos y otros, asi que nos fuimos a la
    planta baja y jugamos póker toda la noche... lo que no
    vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté
    mi disfraz!!!!!!!!!
     
    #2
  3. Super Peluchin

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    Un aleman y dos veracruzanos

    Un Aleman de la VW está buscando una dirección en el Boulevard de Veracruz.

    Ya cerca del Fiesta Americana detiene su carro y se dirige a dos Jarochitos que están jugando cartas a la sombra de un frondoso árbol

    -"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?"- preguntó el Aleman.

    Los dos costeños se miraron mudos...

    -"Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.

    y los jarochitos... callados!

    -"Do you speak english?"

    Ni una palabra de los costeños.

    -"Prego signori, parlare Italiano?"

    Ninguna respuesta...

    -"Você fala o português?"

    Nada... mudos.

    El alemán, frustrado, se monta en su carro y se va..........


    Unos minutos más tarde, uno de los Jarochitos le dice al otro......


    -"Compa, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"...

    -"y pa'que , hijo ?" replica el otro.., ese puto güero hablaba cinco y no le sirvieron pa' una chingada!
     
    #3
  4. Super Peluchin

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    Sor Rita


    Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y tras ingresar en una orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de Cádiz donde todo el mundo ceceaba.

    Cuando llegó, se quedó sorprendida al ver que los habitantes del pueblo llamaban a las monjas Zor María o Zor Tereza, con un ceceo tan peculiar que no pudo reprimir una risa inicial.

    En el convento estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llegó el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo,que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.

    La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas:

    - Tú, hija, te llamaras Ana, Sor Ana. - Tú, hija, te llamaras Luisa, Sor Luisa. -

    Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:

    - Tú te llamarás Rita, Sor Rita. En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía llamar zorrita?

    Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.

    Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llegó al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre al azar de una cajita.

    Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:

    - Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo. AHI NO HAY VUELTA ATRAS! Sor Rita le contestó:

    - Sí Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA.

    - De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús.

    -Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entregó al sacerdote. Este lo leyó, y con rostro agradable le dijo:

    - Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!!!.
     
    #4
  5. Super Peluchin

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    El periodista y el aldeano

    Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

    Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:

    - Una vez se perdió una oveja de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la oveja...

    El periodista interrumpe:

    - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

    - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

    El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

    -Mire, mejor cuénteme algo triste.

    El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

    -Una vez yo me perdí en el monte...
     
    #5
  6. Paleke

    Paleke Long Lost King of Fools

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    En la esquina de la insignificancia, viviendo la m
    Acá mando uno yo...

    Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora pico y quiso
    entretener a la gente con sus trucos.
    -"Señoras y señores", gritaba, "muy buenas tardes...."
    Nadie le hacía caso, y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo
    de flores.....
    Enfadado porque nadie le ponía asunto, les anuncia:
    -"Voy a hacer que se eleve este autobús..., 1, 2, 3..." y entonces el
    autobús se eleva, toda la gente asustada le grita:
    -"¡Bajalo, bájalo por favor!!!!"
    -"Ahhhh, ¿no creían que hacía magia, eh?...si quieren que baje el
    autobús, soplen todos"
    Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada, y entonces le pidieron otro truco al mago, éste
    les dijo:
    -"Voy a hacer que ese viejito se le pare la perinola..1, 2, 3..."
    Y ZASSSSSSS, se le paró al viejito y los pasajeros al unísono:
    -"OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!".......
    ......entonces se oye la voz del viejo que grita:
    - AL PRIMERO QUE SOPLE LO CAGO A TROMPADASSSS!!!
     
    #6
  7. GaYo

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    La Soltera
    ---------------------------------------------
    A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.
    -Quiero ser una mujer rica - pide.
    -Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
    -Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
    -Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
    -Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
    Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le dice:
    - Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
     
    #7
  8. GaYo

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    Aca va uno realmente malo :P.
    De Gallegos

    1. Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar; !manos arriba!
    Mira al perro y le dice: ataque,ataque!!!!
    El perro se tira al suelo y empieza a patalear : !!Ah,Ah,Ahhh. !!!

    2. Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes...?
    Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10
     
    #8
  9. GaYo

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    Clasificados

    Hombre de 46, busca joven de 23 para hacer 69.

    Vendo audífono, NO escucho ofertas.

    Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche.Funeraria Pérez.

    Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

    Viejo verde busca chica ecologista.

    Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas

    Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

    Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

    Psicópata asesino busca chica para relación corta.

    Se necesita cama con muchacha adentro.

    Se pintan casas a domicilio.

    Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

    Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

    Cambio pastor alemán por uno que hable español.

    Cambio perro gran danés por mano ortopédica.
     
    #9
  10. nahuel36

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    34º 34' 34'' Sur 58º 28' 33'' Oeste
    "escuchense" este:

    hombre en su oficina, toma el telefono, llama a su mujer, atiende la mucama:

    -hola buen día
    -si, esta Amanda?
    -esta ocupada en este monmento
    -como que esta ocupada, esta con otro hombre?
    -si, esta con otro hombre
    -maldita sea, lo sabia, bueno, anda al armario, toma la escopeta y disparale a los dos
    -esta bien
    (se escuchan tiros y gritos...)
    -listo señor
    -bueno ahora agarra los cuerpos y llevalos al patio de atras
    -pero señor, si no tenemos patio de atras
    -perdon, con que numero estoy hablando?
     
    #10

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