Judas® (pa' vo' lukas). LOS EXAMENES QUE YA SE VIENEN ... POR CAPUSSOTO (TODO POR $2) A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarreta te la pasás chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado. A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto). A vos te hablo, con tu super mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste vieja pelotuda y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella. O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubris que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenes que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco. Y a vos, que, pese a que tenes tus resumenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir, o que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: Y a mi quien me mando a ir a la facultad? Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? Y si me meto a cartonear? O mejor, si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo unico que hace es comer y dormir? ... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOO Te va a agarrar tu papa, tio, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compro todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lapices, liquid paper (y ademas te cedio, sin saberlo, el vuelto) y ademas garpó la cuota...y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación tipico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra. BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE. Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar..o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república... Haciendo esto pude dejar de estudiar un rato. =)
Imagenes del HL 2: http://image.com.com/gamespot/images/2003/screen0/914642_20031216_screen001.jpg http://image.com.com/gamespot/images/2003/screen0/914642_20031216_screen002.jpg http://image.com.com/gamespot/images/2003/screen0/914642_20031216_screen003.jpg http://image.com.com/gamespot/images/2004/screen0/914642_20040429_screen002.jpg http://image.com.com/gamespot/images/2004/screen0/914642_20040429_screen004.jpg http://image.com.com/gamespot/images/2004/screen0/914642_20040429_screen007.jpg http://image.com.com/gamespot/images/2004/screen0/914642_20040429_screen009.jpg
> > - Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan brotado y > > esos > > dientes tan apretados? > > - Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo... > > ************************************************** > > Dicen que una vez nacio un tipo tan, pero tan feo, que el doctor > > dijo: -Si no llora en diez segundos, es un tumor. > > ************************************************** ******** > > Un señor, en un restaurante, llama al camarero: > > -Camarero, ¿El pescado viene solo? > > -No, se lo traigo yo. > > ************************************************** ********* > > En una oficina: > > - Dígame su nombre. > > - Pepepepedro Pepeperez. > > - Perdon......, Ud. es ... tartamudo?... > > - No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un > > desgraciado!! > > ************************************************** ********* > > - Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble > >personalidad... > > - Pues.... pasen adelante y hablamos los cuatro. > > ************************************************** ********* > > Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: > > -Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. > > -Y su mujer le responde dandole aliento: > > -No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di. . . > > tenemos > > un problema. A lo que su marido le dice: > > - !Muy bien! Entonces, !Nuestra secretaria va a tener un hijo > > nuestro! > > ************************************************** ********* > > -Maria, Qué me das por mi marido? > > -Por supuesto que nada !! > > -Trato hecho, es tuyo !! > > ************************************************** ********* > > Maria, que felices eramos hace 15 años... > > - Pero si no nos conociamos... > > - Por eso Maria... por eso.
jajajajajaj muy bueno todo !!! un cago de risa ! el jueguito ese esta bueno, lastima que despues cuando se pone mas rapido no agarra algunas letras (es medio tramposo)igual llegue de un solo intento al nivel 5 (45 palabras) y eso del estudiante, totalmente agree !!! jajajaj me siento identificado en todas y cada una de las cosas que ahi se mensionan jajajajajajaja
PREÁMBULO ESTUDIANTIL Nos los representantes de las clases largas y aburridas que por voluntad de nuestros padres nos obligan a ir al colegio con los libros pesados bajo el brazo y bancarnos las explicaciones del profesor que nos entran por un oído y nos salen por el orto, la ley de mierda, el jefe de gobieno y el pobre y maldito general Sarmiento, que ya muerto creo los entristecedores colegios que arruinan la vida a cientos de jóvenes… Y nosotros, que con nuestra ya cansada voluntad y nuestro eterno sueño, formamos todas las mañanas/tardes/noches, en el maldito patio escolar y nos bancamos a la vieja directora desactualizada con sus vestimentas del año 80, diciendo pelotudeces a la hora de dormir y boludear, y que sigamos al aula con esa sonrisa que tenemos todos con las ganas de aprender algo nuevo cada día. ---El lugar más odiado: el aula. ---La más rompe bolas: la profesora. ---Promesa nunca cumplida: si profesor, voy a estudiar. ---La mentira más grande: pero profesor yo estudié… ---El día en que las bacas vuelan: me saqué un 10. ---Al filo de la navaja: 24 amonestaciones. ---Terremoto en casa: me entregaron el boletín. ---Los árboles mueren de pie: lección oral. ---Silencio absoluto: ¿Quién quiere pasar? ---Objeto volador: el machete. ---El sueño tan deseado: me quedé libre. ---El perrito guardián: el preceptor. ---Alerta meteorológica: estudié para la prueba. ---El fugitivo: me escapé de la clase. --- Twister: empezó el recreo. ---La gran fiesta: terminaron las clases. ---La excusa de siempre: me duele la panza…. ---Entré en cana: me la llevé a diciembre. ---Cadena perpetua: me la llevé a marzo. ---Misterios y milagros: no me llevé ninguna. ---Cuatro palabras nunca dichas: quiero empezar las clases