Vengo a hacer chistes a lo Judas®

40 Maneras de joder a los de la pizza por telefono

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.

20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.

25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide sólo una porción.

28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo

 

Hablando de curiosidades, vi en un libro que los egipcios, para sacar la distancia de la Luna a la tierra, multiplicaron el número pi (3,14) por la altura de la Pirámide de Keops. Será real?

 

me parece que la cosa debe haber sido alrevez

para saber de que tamaño iban a hacer la piramide esa, dividieron la distancia a la luna por pi.
alguien vio la pelicula pi? habla de ese tipo de cosas numericas, fuentes ergodicas, etc.. muy loca la peli. hasta esta totalmente el blanco y negro.

 

Muy bueno todo DRAKA, pero voy a tratar de competirte humildemente y con todas mis fuerzas:

Lo que desean las mujeres de los hombres según la edad

A los 16 años:
1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.

A los 21 años:
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años:
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años:
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga si con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. QUe se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años:
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
6. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
7. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
8. Que aprecie una buena comida comprada.
9. Que recuerde los nombres de las personas.
10. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años:
1. Que no asuste a los niños.
2. Que se acuerde adónde está el baño.
3. Que no sea muy caro de mantener.
4. Que no ronque muy fuerte.
5. Que recuerde porqué se ríe.
6. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
7. Que use algo de ropa.
8. Que recuerde adónde dejó sus dientes.
9. Que me reconozca.

A los 75 años:
1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.

Un novio enamorado (pasos)

PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.

TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.

CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.

QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.

SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda las huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.

NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.

DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña la cuñada.

DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!

DATOS CURIOSOS:
En la antigua China, los suicidas ingerían una cantidad brutal de sal para quitarse la vida.

Los Jainíes, miembros de una secta religiosa de la India, se suicidaban cortándose trozos de su propia carne y se las ofrecían a aves de rapiña, aunque también preferían morir de inanición.

Un átomo de cloro lanzado a la atmósfera destruye hasta 10.000 moléculas de ozono.

Rasputín, de la corte zarista, tomó vino y 10 pasteles envenenados; recibió cinco balazos mortales y fue golpeado en la cabeza por una barra metálica, sin dejarle fuera de juego, murió cuando un grupo de allegados le arrojaron bien atado por un agujero abierto en el helado rio Neva en 1916.

Se dice que Felipe II, rey de España, murió de ptiriasis, o sea, invasión excesiva de piojos.

Mohamed II, para descubrir cual de sus pajes se había comido unos melones que había reservado, mandó que se les abriera el estómago en vivo. Al llegar al decimocuarto, apareció el culpable.

A los 12 años, Ivan el Terrible, empezó a torturar animales por divertimento, y arrojaba gatos y perros al vacío desde las almenas del Kremlin para observar como se estampaban al suelo.

El Rey Sol, Luis XIV de Francia, solo se bañó dos veces en su vida.

En el s. XX, apareció un ciudadano que probó ser descendiente directo del príncipe conde Vlad (conde Drácula). Trabajaba en un banco de sangre.


Como consecuencia de la sequía que asolaba el departamento mexicano de Las Castañas, en 1833, el alcalde mayor del pueblo decretó:

-Art. 1.: Si en ocho días no llueve abundantemente, nadie irá a misa ni rezará.

-Art. 2.: Si la sequía dura ocho días más, será quemadas las iglesias, conventos, capillas...

-Art. 3.: Si tampoco llueve en otros ocho días, serán degollados los clérigos, frailes, monjas, beatas y santurrones.

Además añadía: -Y por el presente, se conceden facultades para cometer toda clase de pecados, para que el Supremo Hacedor entienda con quien tiene que vérselas.-.... Afortunadamente llovió.

En 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 años de edad, fue acusado de incendiario y condenado a galeras durante 100 años y 1 día. Cumplió el castigo íntegro y salió libre con 117 años. Falleció unos años más tarde.

Según De la Mettrie, el ser humano debe gozar de los placeres carnales y disfrutar de la repostería trufada hasta la saciedad. Puso en práctica su teoría, no pudo resistir el empacho, enfermó y murió.

El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Y para demostrar su toxicidad condenó a un asesino a tomar café todos los días y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese te a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica, resultó un fracaso: primero murieron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber te y por último el bebedor de café.

Antiguamente, para librarse de las pesadillas, se recomendaba meter tres mañanas seguidas las manos en el retrete; previamente se rociaba con aceite el sanitario.

La mujer es el único mamífero que siente dolor durante el parto.

Publio Elio Adriano mandó ejecutar a su arquitecto simplemente por que sabía más que él de arquitectura.

Nerón, en las representaciones teatrales, hacía ejecutar a los espectadores que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.

Uno de los caprichos del emperador romano Heliogábalo, era servir a sus invitados majares de cera que imitaban a los platos que él degustaba ante los presentes. Estos eran obligados, bajo pena de muerte a simular que estaban comiendo.

Una cucaracha decapitada puede vivir 15 días antes de morir de inanición.

El 27 de Agosto de 1896 estalló entre Gran Bretaña y Zanzíbar - hoy parte de Tanzania- una guerra que duró 38 minutos.

La mexicana Lucía Zárate pesaba a los 18 años alrededor de 2 Kg.

Y ATENCION ESTO ES PARA QUE LO HAGAN TODOS USTEDES EN SUS CASAS:

La distancia entre el codo y la muñeca equivale a la longitud del pie.

 

Draka, buenísimo lo de las pizzas. Todavía me estoy partiendo. XDD XD XD XD XD

 

Editado

Siento el atraso... pero en el jueguito llegué hasta el nivel 11 8)

Lo de las pizzas... muy bueno... jajajaja :cry: jajaja... excelente...

 

Excelente lo de las pizzas, bah todo. Aunque dudo que las Olimpiadas pasadas hayan sido en Atlanta.
Lo de las pirámides, es para pensarlo. Y prometo hacerlo.
Saludos